Se hace camino al andar

Pensar en el año pasado me hace darme cuenta de lo que han cambiado las cosas, de la gente que se ha ido, la que ha llegado y la que ha permanecido; no voy a hacer una entrada hablando de nadie en particular, tampoco voy a rememorar las cosas que han ido sucediendo a lo largo del año. El paso de los 21 a los 22 ha sido un curso acelerado sobre la vida, sobre los cambios, sobre las personas. Me gusta pensar en alguna canción o poema que resuma el periodo de tiempo del que estoy hablando; pero para este año una sola canción me resulta imposible, es imposible que una sola composición englobe todo lo aprendido durante el año. El titulo de la entrada es un fragmento de mi poeta favorito Antonio Machado, fallecido curiosamente un 22 de Febrero.

A place for my head

Durante este año hay gente que me ha manipulado, porque yo fui demasiado bueno, porque me fié de la gente que no debía o simplemente porque me equivoque a la hora de decidir en quien confiar y con quien ir, o simplemente me equivoque eligiendo; el caso es que me he visto metido en mas de un problema si haberlo buscado y, una vez dentro, mis decisiones no fueron quizás las mas acertadas. Yo se que ni soy el culpable de todo ni tengo ninguna culpa, pero de esas experiencias se aprende y se madura. Mucha gente se ha alejado, puede que incluso se hayan ido, tomaron sus propias decisiones; pero yo no guardo rencor, si en algún momento creen que se equivocaron se pueden acercar a mi para hablarlo y solucionarlo.

Numb

Porque creo que aunque fuera perfecto y cubriera todos mi ideales, seguiría teniendo bajones; porque es algo innato en mi, quizás porque me autoexija demasiado, porque hay cosas que no puedo conseguir tan rápido como quiero o que, simplemente, no tengo capacidad para hacer. Soy un ser humano imperfecto y con errores, y quizá el autodestruirme sea uno de ellos, pero no se controlarlo ni pararlo.

Californication

Porque al final todo es fachada, todos son sueños de Californication; la sociedad se prostituye a la imagen y a la necesidad de hacer perfecto a un ser imperfecto como es el humano, lo importante es ser feliz tu; porque el estar mas gordo o mas flaco, o mas alto o mas bajo, es algo que solo te afecta a ti y a tu salud y bienestar: lo que opinen los demás es secundario.

Give it away

Porque con los defectos que muchas personas me sacan y tengo, con las virtudes que muchas no me ven y tengo, con mis actos y mi lecciones; no estoy solo porque tengo a la persona que necesito a mi lado; no es otro que yo mismo. Porque tengo que estar 24 horas al día los 365 días del año con este soltero de 22 años un poco excéntrico, pesado en algunos momentos, muy divertido, simpático, agradable, cariñoso y muy buena persona.

Si has leído esto hasta el final y visto los vídeos te felicito, ni yo mismo hubiera hecho todo eso, ¡Que pereza!

20 de Febrero

Esta fecha es una fecha especial para mi, porque hoy habría cumplido años un ídolo tanto a nivel profesional como a nivel personal para mi; hoy habría cumplido años Kurt Cobain, aquí va un pequeño resumen de la vida de esta estrella que se quemo antes de consumirse lentamente:

Kurt Cobain nació el 20 de febrero de 1967, en el seno de una familia cristiana, su padre se llamaba Donald Lenald Cobain y su madre Wendy Elizabeth Fradenburg.

Según sus padres, la vida de Cobain cambió dramáticamente a los 9 años debido a su divorcio. En una entrevista en 1993, Cobain dijo: «Recuerdo sentirme apenado, triste por mis padres. Me avergonzaba compararme con mis amigos de la escuela, porque yo ansiaba pertenecer a ese tipo de familia clásica, a una familia típica. Madre, padre... Yo quería esa seguridad. Odié a mis padres durante años por esa razón».

Cobain recibió su primera guitarra a la edad de 14 años. Su tío la consiguió en el Centro Musical Rosevear, en Aberdeen, escogiendo el instrumento en vez de una bicicleta. Desde ese momento Cobain intentó formar bandas con amigos, sin embargo, Cobain tuvo problemas frecuentes para encontrar a alguien con quien tocar, debido a que ninguno de sus amigos poseía ningún talento musical particular. Durante la adolescencia sufrió el acoso de sus compañeros de colegio y en la calle por ser amigo de un chico gay.

Posteriormente, Cobain encontró a Krist Novoselic, un fiel devoto del punk rock, que vivía al otro lado del puente de la calle Young.En los primeros años como grupo, a Novoselic y a Cobain les tocó rotar frecuentemente de bateria. Finalmente, Chad Channing se unió a la banda, con el cual grabaron Bleach. Cobain, sin embargo, no estaba satisfecho con el estilo de Channing, y la banda lo reemplazó por Dave Grohl. Junto a Grohl, la banda encontró el éxito con su disco debut en una gran discográfica, Nevermind.

Cobain tuvo muchos problemas para adaptarse al éxito masivo de Nirvana con sus fuertes raíces underground. Además, se sintió perseguido por los medios hasta el punto de compararse a sí mismo con Frances Farmer, y tuvo resentimiento con personas que decían ser fanáticos de la banda, pero que no entendieron el mensaje de ésta. Un incidente que molestó particularmente a Cobain involucró a dos hombres que violaron a una mujer mientras cantaban la canción de Nirvana Polly. Cobain condenó el episodio en las notas adjuntas a las versiones estadounidenses de la compilación Incesticide, refiriéndose a los agresores como «dos desperdicios de esperma y óvulos».

Durante su vida, Kurt luchó contra la depresion, la bronquitis crónica y contra un intenso dolor físico debido a una dolencia estomacal crónica que jamás fue diagnosticada, de la cual buscó durante años la causa y le afectó emocionalmente. Ninguno de los médicos a los que consultó fue capaz de encontrar la causa específica, aunque le aseguraron que pudo ser el resultado de una escoliosis que Cobain sufrió en su niñez, o tenía relación con el estrés producido por las giras y eventos a los que la banda asistía. Cobain se automedicó con heroína, pese a que su condición médica no fue la razón principal que provocó el uso de la droga.

La tormenta perfecta

Después de una tormenta llega una extraña calma, ese momento en que la naturaleza para su espectáculo de luces, nubes oscuras, vientos que hace que todo se derrumbe, agua y granizo golpeando violentamente todo lo que encuentra a su paso. Pero después llega una pequeña calma; una calma en la que el cielo sigue oscuro, el agua moja el suelo y todo lo que nos rodea, el viento y los centellos han parado, pero sigues aturdido por haber soportado tanto ruido y una luces tan repentinas.A veces esta calma solo es la calma antes de otra tormenta mas fuerte, otras es la calma que precede a un tiempo en que se alejan las nubes y la tormenta y vuelve a estabilizarse el tiempo. Las tormentas es uno de los espectáculos mas bellos de la naturaleza; es la unión de las nubes haciendo de telón de fondo para que los relámpagos y truenos hagan su aparición entre ruido y luz; la lluvia es la base de cualquier tormenta, es ese elemento sin el que no podríamos vivir, pero que en estos momentos enseña que, aunque sea necesario para vivir, puede ser tan dañino como el veneno mas potente; el viento con ese silbido amenazador que no demuestra que puede entrar por cualquier sitio que le dejemos. Las tormentas demuestran al ser humano que, pese a todos sus avances, todo lo que se la maltrate y todo lo que es considerada fácil de manejar, la naturaleza siempre es y sera mas fuerte que el hombre.

Hay veces en que el adiós es la única solución, porque los puentes que con tanto esfuerzo se construyeron han ardido hasta llegar al cielo.

Insensible

A un día de acabar los exámenes, es la palabra que define exactamente como me siento; tengo la sensación de que voy a suspender todos los exámenes menos Siglo, y porque me han dado ya la nota. Siento que he decepcionado a todo lo que me rodea; pero en el fondo eso no es lo que me duele, porque decepcionar a los demás es doloroso, pero mas dolorosa es la sensación de decepcionarte a ti mismo; creía que con mi esfuerzo al máximo podría lograr cambiar las cosas; pero a día de hoy me veo con mas suspensos que aprobados, agotado física y mentalmente y sin un pequeño respiro para mejorar. Simplemente estoy decepcionado conmigo mismo, con mi poca capacidad para cambiar el resultado, con ver que mi esfuerzo no trae tanta recompensa como se merecía; por ver que rara vez las cosas salen como yo he planeado, que las decepciones son mas que las alegrías; no es que este triste, ni estoy feliz; simplemente es que estoy insensibilizado

El agua moja, el cielo es azul y las mujeres tienen secretos

¿Alguna vez has sentido una respiración en tu nuca?¿una voz detrás que habla de cosas del pasado?¿has tenido la sensación de que un ser apuntas todos los hechos de tu vida? Cada paso dado es un camino mas a la sabiduría, pero al mismo tiempo un paso menos para la muerte. Cuando fracasas siempre surgen los pensamientos derrotistas y los lamentos, las cosas que podría haber cambiado y sobre las que no tienes control. Pero la sensación derrotista, la voz que antes escuchabas de lejos, la extraña respiración en la nuca, acaba por materializarse en un ser. Un ser que todos tenemos dentro, un ser que nos recuerda las cosas que hicimos mal cuando tuvimos oportunidad de hacerlas bien, un ser que nos recuerda todos nuestros fracasos en la vida. No es una persona, no es un animal, no es nada; es una voz interior. Esa voz es la que nos hunde y la que nos engaña, nos hace creer que es el mundo el que esta en nuestra contra, que nuestro esfuerzo es el suficiente para obtener la recompensa; cuando la verdad es que el esfuerzo no siempre trae la recompensa, la vida no siempre es justa y las cosas nunca saldrán como queremos.

PD: El titulo es de una de mis películas favoritas, os dejo que os rompáis un poco la cabeza pensando cual es...

El Juicio

Llega un momento en que las cosas cambian, la vida cambia con la gente y las circunstancias. Lo que antes era negro, sin que te des cuenta se vuelve blanco. Lo único que nunca cambia es los juicios; y es que tu imagen es juzgada casi cada segundo por los demás, tanto las personas con las que tratas a diario como los rostros grises con os que te cruzas por la calle y a los que ni siquiera reconoces. Todo es un juicio y un ambiente de mentiras, hipocresía y falsedad. Por lo general las personas intentan aparentar lo que no son, intentan manipular la información que dan y que quieren conseguir, suelen tratar al mundo como fin para conseguir la felicidad, en vez de ser un medio para darla; el mundo seria un lugar mas feliz si todos diéramos felicidad en vez de consumir la de los demás porque no podemos ver mas allá de algunos estúpidos problemas; porque generalmente los problemas que nos quitan la felicidad pueden calificarse como problemas estúpidos, o incluso que nosotros mismos nos buscamos. Es difícil gritar sobre el esfuerzo que se dedica a los demás y la ayuda que prestamos cuando se tiene la garganta llena de cristales de la ayuda que nos comemos; porque el mundo se ha reducido a un triste te ayudo porque me ayudas, la amistad ha muerto; los que ayer eran amigos inseparables, hoy son enemigos que no pueden ni verse, lo que hoy en amistad, tal ve mañana sea otra cosa. Lo que esta claro es que en mi juicio contra el mundo, yo soy culpable de tener demasiada personalidad, ser demasiado buena persona e intentar ser justo con todo el mundo.

Enero

Un pequeño resumen de mi mes de enero. Empezó con una noche de fin de año bastante buena y un final de vacaciones todavía mejor; estaba bien y se puede decir que era feliz. Pero mientras transcurría el mes me han estado pasando pequeñas cosas, pequeñas decepciones que se han ido acumulando; ahora estoy en un punto en que, pese a tener cerca los exámenes no quiero estudiar mas, no escribo en este blog con la ilusión con la que empece, la luz se ha ido apagando poco a poco; en mi vida no ha cambiado nada, pero ha cambiado todo. Ahora mismo estoy en una situación en que no me ilusiona nada ni tengo ganas de ver a nadie en particular; durante el mes me he sentido humillado, desplazado, con falta de atención hacia mi y cariño; aunque siendo justo hay algunas personas que no han cambiado, que he notado su apoyo y cariño, pero hay otras que se han alejado; no se si consciente o inconscientemente, pero desde mi perspectiva nos hemos alejado; y los intentos por aproximarme o no son entendidos o no quieren ser entendidos. Lo mejor sin duda del mes ha sido el concierto de Supersubmarina, un grupo no muy conocido por las personas que tengo alrededor, pero que sin duda tienen un hueco en mi corazón. Seguiré publicando en este blog, pero creo que sera cada vez menos, seguiré viviendo, pero ya no sera lo mismo. Este mes ni mejora ni empeora el año pasado, este mes solo es una continuación mala de una película que ya de por si era regularcilla. Con todo esto no quiere decir que este triste ni nada, sino que es una sensación de no felicidad, pero no de tristeza; lo podría llamar como un estado neutro. De Febrero espero mucho, pero me temo que no sera todo lo bueno que tengo planeado.